commentaire du show du 29 juin

J'voudrais remercier les gars et filles de perfect madness pour cette merveilleuse soirée.
Trop nice

Merci à tout ceux et celles qui sont venu se faire rocker les oreilles au show.Vous étiez nombreux et avez mis beaucoup d'ambiance dans cette petite salle.J'aimerai tout de meme m'excuser (pour ma voix)de ne pas avoir été à 100%,faute de nervosité comme premier show.Je vous promets d'etre à 110% au prochain.PROCHAIN SHOW AU MOIS D'AOUT (date à confirmer cette semaine)A+ la gagne et encore merci.

Bon bon bon! Que de modestie!

Anyway, le jour où mon brod va être fièr de sa performance après un show, ça va être signe que c'est la fin du monde, parce que ya jamais trouvé qu'yétait assez bon à son goût! Même quand y joue d'la bass pour "Private Joker" pis qu'ya donné un esti d'bon show, tu vas l'voir pour le féliciter après, pis y vas toujours te répondre: "Bof, moi j'me j'suis fourré plein d'fois!"

McDee, faut pas t'en faire pour c'que Frank t'as dit! Depuis qu'ya planté en bike, y s'prend pour le méchant Simon de American Idol. Y pense qu'y connait ça la musique faque y s'donne le droit de critiquer même si y sait qui s'rait pas vraiment capable d'en faire autant! Mais j'chus sûr que c'était pas dit méchamment pis que c'était juste constructif, pas vrai Frankie? .... mais fait attention en bicycle vieux!

Moi, pour ma part, j'ai eu du fun comme j'en ai pas eu depuis 3 ans (tu parles, ça f'sait 3 ans qu'on avait pas faite de shows). On a pu renouer avec nos anciens collègues de Perfect Madness avec qui on a eu plusieurs aventures rockembolesques dans le passé... (dont l'Emergenza suck!)
Pis on a aussi découvert des jeunes talents prometteurs avec qui on aimerait bien faire d'autres shows!

Ça m'a aussi rappellé que la plupart du monde dans les p'tites villes comme Farnham ou St-Jean sont crissement plus sociables que ben des plus grosses villes. Pis ça gang, c'est toute à votre avantage! J'sais que notre journaliste Bozo critique pas mal Farnham, mais y doit plus parler des vieux parce que les jeunes qui étaient au show, moi j'ai juste du bien à dire d'eux autres.
Quoiqu'y'avait ben une coupe de vieux aussi, pis ça, ça prouve qu'y'en a qui restent ouvert d'esprit même après que leur cheveux soient devenus gris! Pis ça aussi c'est toute à votre avantage.

Bref, ça me rassure d'avoir vu du monde comme vous autres! Ça m'donne une lueur d'espoir comme quoi que l'humanité est p'têt pas complètement pourrie finalement.

Bon j'ai assez léché de culs c'matin! Je l'sé qu'j'écris tout l'temps un esti d'roman mais questuveux... j'sus l'seul qu'ya d'l'instruisi dans c'band là!

See ya!

La tendresse de El Deslandez avec sa langue dans mon cul m'a vraiment touché.
Quoique un peu trop rugueuse.J'ai maintenant les hémoroîdes sensibles.Quelle tendresse pour un batteur de batterie!.Je suis zému comme un émeu remplit d'émotion émouvante.
Maintenat il est temps de faire un homme de toi.De ne plus pleurer et d'être insensible à la
beauté humaine et naturelle de Farnham.Retombe sur tes deux pieds.Ne vois tu pas que
c'est un trou noir.Mais l'avantage d'un trou noir c'est que plus rien ne resort.Au secours!
je ne peux plus en sortir.Et le Grand Roux non plus.Il fait parti de la malédiction de Farnham.Il périra par les poils de son nez.Adieu le monde.

Allons donc! De quoi vous plaignez-vous?

Vous qui pouvez, à chaque jour, aller admirer les spéciaux de chez Rossi tout en dégustant une succulente poutine aux créations de chez Mimile! Vous pouvez aussi aller gambader dans le superbe parc en face de l'imprimerie et aller pêcher des espèces mutanesques et encore inconnues de l'homme sur le petit pont surplombant la Yamcaca. Vous pouvez ensuite aller vendre votre gibier au IGA en face de chez Sebas et ils se feront un plaisir de le revendre en supervente à un pauvre citoyen qui devra se rendre à l'hopital le plus proche suite à une intoxication alimentaire pour enfin crever à cause de la C Difficile...

Bande de chanceux, va!

Bon c'est sûr que vous pourriez être plus comme genre Cowansville avec son gigantesque cinema Princess de 5 X 7 qui passe UN film par semaine... en anglais bien sûr!
Questuveux, on peux pas toute avoir des superbes attractions comme des chars montés conduits par des attardés mentaux qui font du up and down sur la "main" à Granby. Non mais, ça sert à quoi d'avoir un zoo quand on a des primates dangereux qui conduisent des véhicules dans nos rues...
Pensez-y!

Sur ce, je vous laisse ma bande de lucky charms qui se plaignent le ventre plein... Et n'oubliez surtout pas d'aller prier tous les dimanches à l'église du pop d'Arcade Of Fire!

Sayonara!

Grâce à toi El Deslandez,je me suis converti à Dieu lorsque je me suis
rendu à la petite église de Farnham.J'ai prié très fort pour me convertir
à ta vision des choses.Et le groupe Cascade of Tire m'a aidé à comprendre la malédiction qui tombe sur moi.Pire encore ils ont joués des tounes devant moi.Et j'ai enfin compris le message.Et comme Forest Gum,je suis parti à courir pendant deus ans trois mois 16 jours 12 heures 40 secondes et
trois millièmes.Et cela sans jamais m'arrêter.Maintenant je suis un homme sage qui ne veut plus entendre Cascade of Tire.Et je suis l'apôtre du Grand
Roux qui répend la bonne nouvelle du retour du big mac à 99cents.J'admire
aussi la laideur de la Yacaca où Jésus le clown a marché sans se mouiller.
Il est devenu une super bactérie qui se répend dans le monde et qui pourri
les âmes des humains.Qui s'saintbible de conneries et qui font la guerre
pour D'YEUX le père du meuble.ALLEZ LOUE LA!

Tu as bien fait de te rendre à la petite église de Farnham, mon fils.

Cependant, tu as oublié de lancer un cocktail molotov sur le groupe avant de partir à courir ton marathon de 2 ans. Ce qui fait que les membres de Cascade of Tire sont toujours vivants et, malheureusement, ont sorti un nouvel album pendant que tu fesais ton work out.

Effectivement, tu as couru pendant 2 ans. Et puis étant donné que tu es pris dans la malédiction du trou noir, tu as probablement fait la principale de Farnham 1 484 736 837 356 fois! (J'espère être aussi en forme que toi à ton age ) Bref, tu as tellement couru que ça l'a usé l'asphate et tu as creusé le trou encore plus creux... c'est pas bon ça!

Mais rassure-toi, il y a une solution. Rends-toi au 2ième niveau et à la fin du tableau, saute par dessus le mur de brique de la cantine chez roger. Tu trouveras un passage secret qui te mèneras dans le sous-sol de l'ancien dépanneur j'aime le coin. (Fais attention car le passage passe en dessous de la rivière. Il y a des petites gouttes qui tombent et ça te fait perdre des points de vie!)
Le sous-sol du dépanneur j'aime le coin est hanté. Mais tu peux tuer les fantômes en fesant jouer le disque de Ginette Reno qui traine par terre.
En abattant tous les fantômes, la clé du coffre apparaîteras. Prends-la et retourne à l'imprimerie.
Arrivé à l'imprimerie du devras tuer le méchant dragon Bowser Gingras pour pouvoir sauver la grosse princesse rousse! (En général, il est facile à tuer, t'as juste à attendre dans un coin et il va faire banqueroute tout seul)
Rendu là, le monde en général, se garoche sur la grosse princesse rousse, finissent la cassette et doive recommencer au début. À place, pitche une chaise de bureau à la grosse rousse et elle se metteras à rouler vers le mur et le défoncera en fesant un gros trou dedans. L'autre bord du trou se trouve une salle secrète avec un trésor. Débarre le coffre avec la clé que t'as trouvé au sous-sol de j'aime le coin et tu touveras la flûte magique. En soufflant dedans, un tourbillon enchanté viendra pour t'emporter dans tous les mondes imaginaires de ton choix...

Tout ça et encore plus, avec le jeu Super Farnham Bros. En location au Vidéotron... de Farnham bien sûr.

Tu as de l'imagination à revendre cher ami.Mais après avoir fait tout cela.Je suis sur le
neutre pas à peu prêt.Et je soupçonne les gens de ma ville d'avoir fait le jeu avant moi.Ils ont l'air à plat.

Effectivement, la grosse rousse fait cet effet chez la plupart des gens. Elle est d'une majorité écrasante.

Pour ce qui est de mon imagination, mon spychologue m'as dit que je devrais prendre des pilules anti-imagination passque sinon, moi y vas devenir squizo...

...pfff! C'est des conneries tout ça...


...ah tiens! Une courge qui rap en faisant des backflips!

En fait on vit dans une société qui brime notre imagination.La seule chose qui compte
sur cette planète de merde c'est le fric et les actions à la bourse.Pour ne pas dire les actions dans la brousse.On se sert de la tête pour ne pas penser.Des bras pour se crosser et des jambes pour faire du sur place ou du sur plate.