Le Quilleur Pudique spécial sostice d'été

Enfin les vacances.Le repos et le silence.Enfin on peut habiter son corps et son esprit entièrement.Une belle façon de se rappeler qu'ils sont toujours en fonction.C'est vite passé deux semaines.Le corps retrouve son rythne d'humanoïde loin du quotidien.On peut aussi profiter de l'extérieur du beau temps et surtout de la nudité de nos vêtements.Mais deux semaines c'est
aussi de la merde.C'est comme se préparer pour une course automobile et rentrer dans le mur à la Jacques Villeneuve.Mais étant donné qu'au Québec personne ne se révolte contre l'injustice des petits travailleurs.Ben continuez
à vous faire enculer bande de navets.De caves qui traverseront les frontières Amères ricaines.À développer le concept du moi au gros nombril
perdu dans le poil.Vous méritez bien cela bande d'épaisAlors folle eau de caves.Le QP se transforme en guide tourista pour vous faire chier.

Le 5 juillet avait lieu l'ouverture du mâché pudique à Farnham.Afin de nous faire découvrir les légumes de la place.Se montrer la fraise dans un lieu pudique afin de se faire voir ou entendre à ne rien dire.Encore passera t'on pour des pieds de céleri.Et les marchands se feront du blé pour se volatiliser
comme des graines à l'automne.Alors pour écoeurer un peu le Pataplouffe qui est en nous.Achetons donc bocale.

La célèbre comédie dramatico historico pathético esat de retour sur scène.Avec la famille Vanfrappe et les petits chanteurs enculés de St Romuald(anciens scouts).La mise en scène est de notre cher Maire.Reconnu pour ses vâcheries et son humour aussi neutre qu'un fromage Suisse.En mettant ainsi au premier plan de son oeuvre.Le grand trou qu'est Farnham.
Mettant en valeur la pauvreté des lieux,les cratères dans les rues et le niveau exceptionnellement bas de ses cons citoyens.Réservez votre siège de toilette dès maintenant au magnifique théâtre d,été de Farnham dont le nom est Le cerveau vidé en hommage aux chevreuils de la région tués par braconage.

Alors mes grosses bolles.Pour une fois que vous allez remplir un peu votre cerveau.Je ne vous conterai pas de salades ma bande de tomates à la sauce piquante.Pour commencer empruntez un peu de ritalin chez les enfants de vos voisins.Car le vôtre est déjà rendu plus loin dans l'absorbsion de substances illicites.Une belle façon de se calmer les hormones en présence de belles pitounes qui fait monter en vous un sentiment religieux le cul orienté vers la Mec ou de son Mecque(un des deux en tous cas).Laisser vos steak se faire de petits amis en les laissant longtemps à la chaleur .Cela
vous paiera en liquide(en p'tit brun probablement).Faites aussi la cuisine en ne vous lavant jamais les mains.Ça développe les anticorps ça monsieur!.
Participer au concour "Belle crotte" en faisant manger de la marde à votre conjointe(vis et versa) durant vos deux semaines à vous ostiner.Vous éviterez ainsi de garder en dedans votre stress accumulé pendant 50 semaines.C'est moins dispendieux que le fauteuil Denis Raël du psychologue.
Manger aussi des verres.Croquer des grillons.Chasser le moineau qui vol en vous.Libidiner sur votre peau morte en dessous de votre gland.Délicieux goûter pour votre conjointe en manque de sexe qui pue.
Le matin déguster une délicieuse mouette au fromage de chez Mc d'eau.
Bref que de belles recettes pour garnir ses rêves durant l,hiver prochain.Donc la fine cuisine l'été nous bouffe les poches la patience et ralentit l'autoroute des vacances.Une belle économie d'essence ou des sens.Alors soyez heureux de vous remplir encore la bédaine de conchonneries.Et laissez donc votre cerveau se nourrir d'air.Gonfler à bloc ,vous reviendrez heureux à votre job.Comme des beaux nièseux.Un peu
comme un chien qui se fait branler la queue pour son biscuit.

Suivant cette maxime.J,ai pris comme bagages mon expérience.Que j'étendrai sur mon lit en visualisant les objets qui s'y trouvent.Avant que le temps éparpille mes atomes dans l,univers.De quoi ne plus jamais me réunir.
Encore moins de me reconnaitre.À jamais retrouver le chemin de mon corps.Parcourant la géographie de mon intérieur.J'y fais du camping à la belle étoile pour y découvrir que je suis une lumière(que je suis bright en lutin)Faire connaissance avec le silence intérieur.À l'écoute du repos éternel découpé en dentelles mes aspirations à l'horizon.Partir sans passeport sur les ailes de mes réveillons.La brise souffle sur mon embarquation qui coule aux flots de la mer .Retournant dans les profondeurs de mon subconscient
sans fin.Mon sang qui boue face aux inepties de la vie.Et sur le dos de la nuit
Je poursuis les rayons du soleil en symphonie sur une portée d'étoiles.La chair de poule de mon coeur me libère de ma prison.Je suis l,avocat de mes passions.Et au grand jour je défendrai mes actions.Voilà je tombe en transactions.Le contraire "du travail c'est la vie"S'arrêter pour penser.Le plus beau moment de la vie!Un cadeau pour l,humanité.Une belle banque de données.Mais la gravité de notre société attiremes idées dans le grand trou noir.L'essence de la vie a un prix trop élevé pour être raffiné.Le pétrole étouffe l,économie.On se fait roulé dans la pauvreté le pouvoir et la famine.Ce n'est pas deux semaines de vacances qu'il me faut.Mais la vie entière bordel de merde.Je ne suis pas fais pour le pain quotidien.Je ne fais que payer la note pour des crottes et des crottés.C'est que j,ai des amis chez les animaux les plantes et les cours d'eau.Ils ne m'ont jamais vue.J'aimerais les renconter avcant de disparaître du système solaireJe voyagerai avec un crayon.Pour leur écrire mes émotions.J'imiterai le vent pour les faire vibrer.Je ferai tourner le bonheur dans ses rondeurs.Je gacherai les actions à la bourse.Je ne ferai pas parti de cette course.Me contenterai de ramer sur un lac.J'enlèverai ma paire de claques.Je hurlerai avec les loups.Percerai les mystères avec les hiboux.Je me ferai ami avec les baleines.Pour nager à contre courant de la haine.Et pour faire honneur aux bûcherons.Je couperai menu les trous de cul.Le pognons c'est sans intérêts.Ce n'est pas avec de l'argent que l'on peut respirer.Pour l,instant je me fige en photo.C'est la seule façon que j,ai de me rappeler que tout cela est beau.Et si il n'y a rien de plus dangereux que le corps au repos.Car l'esprit prend la relève avec la pensée au bout des lèvres.C'est alors que se couchera les boulots.Vive les vacances!

En vacances on s,active les hormones en pratiquant des activitées saines.Tel l'hébertisme sur la rue principâle.La masturbation dans l'eau stagnante.L'observation de moineaux dans le centre ville.La Page Ouillet
pour divaguer de ses occupations.Laissant sa plûme au vent de la créativité.On sculpte aussi des formes dans les colliformes.Trempant notre pinceau dans la nature même de l'intestin.Se sentir le doigt tout droit dans le rectum.Conservant en dessous de l'ongle une partie de soi.Retenir sa transpiration dans l,émission sudorique à atmosphère contr^lée par radar sur la route à des vitesses excessives.Le cinéma en peine air pour verser quelques larmes sous un ciel orageux à pousser au fond de ses éclairs de génies.Le cinéma en trois dimensions avec les picures de beubittes plus grosse que nature.Le festival du jase sans mâché vos mots sur une douce musique intestinale portée par les égoûts de la ville.Une belle façon de commencer la journée sur une mauvaise note.Pour terminer le tout en avalant la pilule avec un verre d,eau de la Yacaca sous une prescription bien dosée de Gens Foutu qui mfête la St Jean Baptiste en ne payant pas cette journée à ses plus fidèles employés.Vous vous reposerez les hémoroïdes sur un banc de parc.En
vous répètant "Tabarnak"J'ai raté le casino qui jouait encore une fois à ghichet fermé.Mais il y a le Valentine où gratter des gratteux est encore plus savoureux que leurs roteux.Partager un moment avec les casquettes à l'envers.Vous ne les comprenderez pas.Mais quelle belle leçon de vie à voir leurs actions dans l,amplitude de leursdémolitions.Voilà pourquoi le silence est dehors.Cette belle devise qui divise les citoyens d,avec les bons à rien.En passant devant l,hôtel de ville.Vous pourriez faire connaissance avec la mascotte de Farnham"Guimauve"Personnifiant la culture à Farnham.C'est mou et ça pueLe musé de la cire vous fera voir les personnages qui ont manqués Farnham.La famille Aux Dettes.Et le
très honorable homme d,affaire Groslent Bigras.De quoi vous imprimer le cerveau à vie.Les restos dont l'arôme marque le nez à tout jamais.Le Fumier.Vous devez faire les réservations par télégrammes chantés.Et la malbouffe de chez Émille.Avec ses frites dans la même graisse depuis quatre générations.Et la SQ vous fera des tours de magies.À bord de leurs voitures fantômes.Avec à bord des policiers invisibles..Une visite au
vignoble La Débauge"Oups ce n'est pas à Farnham.Le soccer appelé communément le ballon rond.On crisse des coups de pieds aux gros de la ville.Une belle leçon d,adversité pour les partis pissants.Vous pouvez aussi taquiner le poison avec votre ligne à pêche dans la Yacaca.Le cube de golf un incontournable pour les 18 filles qui servent de trous.Le prof Gazon vous donnera des cours en privé.Le cours de golf se donne en Jetta.Au cube de chaste et de bèches.On tirera sur le numéro gagnant.Pour un voyage pour l,éternité.Ou une maison à Farnham(c,est la même chose)Une visite au salon funéraire vous fera mourir de soupir.Et
le concour "gratter trois taudits"Vous permettra de gagner un jeune de la ville pour un souper à bâton rompuPour un beau moment de méditation.Une prière pour les morons de la ville à l'église St Rôme Huall
Le tennis tout terrain est le sport le moins pratiquer en ville.Facile alors de faire une réservation.Et terminer le tout avec une petite visite au camp de l'acné.Où des jeunes à boutons tireront sur vous en ayant qu'une seule idée en tête.VOUS VOIR MORT.Farnham votre ultime destination pour des vacances de cons

En cette période buccolique et de rêves.Il faut garder quand même les pieds sur terre.C'est ce que nous faisons à Farnham.Ils y sont tous.Avec l'ascension des tensions partout dans le monde.On est prêt à tirer sur la gachette d'un nouveau départ vers une course folle à l'armement.Les dentistes feront de l'argent.Car tout le monde à une dent contre quelqu'un.Plusieurs pays s,arment jusqu'aux dents.De quoi mettre du plomb
jusqu'au cerveau.On cultive cet été la haine l,incompréhension,la violence.
On est dans le champs.Méfiez vous des professionnels.Ils veulent votre argent.Le feu d,artifice mondial va commencer.Veuillez prendre siège.Car on est assiègé de toutes parts.

Deux semaines c'est trop court.Alors pour diminuer l'anxiété chez les travailleurs.Voici quelques conseils pratiques pour ne pas se sentir trop en vacances.Car le retour est imminent.Lire un livre de 50 pages.Faire un voyage à pieds.Se saouler à perdre la notion du temps.Se desespérer en grattant des gratteux.Regarder les bulletins de météo Écouter des films de Jerry Lewis.Faire du saut de cul.Du camping en montant et démontant la tente sous la pluie.Ammener plusieurs enfants avec les vôtre en vacances.
Passer une semaine avec la belle mère.Visitez des malades en phases terminals.Conserver les mains sur le volant avec une vicieuse et plantureuse
blonde embarquée sur le pouce.Avec votre femme en arrière. Penser continuellement que la deuxième semaines s'en vient et qu,elle sera vite passée.Écouter du Justin Frostaflake.Faite des festivals en vous enfermant dans les toilettes chimiques.Un tour à l,expositon agricole de Brûme mes six croix.Vous y vererz la descente des montagnards qui ne parlent que l'angle laid.Vous servir l,agriculture du primitif.Avec ses manèges pour vos enfants.Les plus dangereux les uns que les autres.Ou les courses de poneys handicapés tirés par des grosses femmes en sueurs.De quoi faire du foin écologiquement.VOILÀ pour l,ambiance feutré de l,homme découragé prêt pour la rentrée.

La période des vacances est propice aux vols.Voici donc quelques bons conseils.Attachez un roux aux abords de votre demeure.

À chaque fenêtre de votre maison,Un canon pour fêter dignenebt le 400 ième de Québec.Et comme Frontenac vous réponderez par la bouche de vos canons


Laissez votre gazon pousser.Aucunes indices aux voleurs est primordial aux biens fondé de sa protection.

Pour faire diversion.Accumulez les déchets chez le voisin.Cela attirera sans doute l,odorat des voleurs chez votre voisin.

Faites aussi du balcon pendant vos vacances

Laissez la ,photo de votre belle mère à chaque fen^tre de votre demeure.La meilleure protection qui soit semble t'il

À déconseiller les hiboux de plastique le neigre de plâtre et le néon à beubittes

Le caca de clown dans le lac Menphrey Magog qui cause des maladies de la peau chez les baigneurs est due par l,absorbtion trop grande de Mcd,eau par les mouettes



La fonte des glaces est due à l,oublie des pop sicle sur la table de cuisine


Les astronomes pensent qu'il y a plus de 100 millions de terre comme la nôtre dans notre galaxie.Ils espèrent aussi qu'il n'y a pas des humains comme sur la terre


Le dépanneur Petro de Farnham vient de perdre son propriétaire chinois.Main
tenant c'est un Hindou.De quoi devenir multilingue anglophone




Si le prix de l,essence vous écoeure.Allez donc en Gaspésie à pied.Vous reviendrez rapidement à l'essence même du voyage


Les gens apprécient ceux qui ne font rien.Demandez le à Jaune Charette.


Pourquoi des vacances en famille?Laissez donc vos enfants dans un camp de nudisme.L,an prochain ils seront plus tranquilles.

Pour éviter la visite.Il suffit de leur dire que vous vous suiciderez si ils viennent chez vous.Ils feront tout pour vous sauver.



Une mystérieuse maladie tue les chauve sourisa.Ce qui rend le nombre de moustique plus grand.Alors je me suis procuré un habil moustiquaire.


Il y a une pénurie de sauveteurs sur les plages du Québec.Je comprend.Il n'y a que les p'tites vieilles qui se noient