Le Quilleur Pudique de Novembre 2007

C'est le mois des embaumeurs et des crosseurs de carcasses de poulets farcis d'hypocra
sy.Un film d'histoire noir où on fête la nuit.C'est aussi le déclencheur de l'horreur de nos humeurs.Le mois du sédentaire comme une grosse verrue remplie de pu qui nous collent
à la tivi.Remplissant notre infection du vide.C'est la prédigestion de notre matière cervicale
en un cimetière de la pensée inerte.La nuit écrase la moindre lueur de créativité.Et on se
laisse emporter par les décorations lumineuses pou fêter.Mettre une bûche dans le poêle
ou mettre sa blonde en prenant une bière.Y'a de quoi boucher au moins un trou noir.Avoir
plus de grippe que ses pneus,oublier le ciel bleu et tenter le diable par la queue.Les lumières de Noël et les maudites bébelles.Cette ambiance des fêtes avant l'temps,C'est mauditement fatiguant.C'est comme l'éclaircie d'une chandelle,l'étincelle d'un décolleté
sur les mamelles.En caleçon avec le boutte comme un petit mognon.Une pisse dans la nuit
gelé comme un glaçon.La prison dans nos maisons.Le ramassage des feuilles dans les sacs oranges.Les animaux qui rentrent dans les granges.Le silence de la tondeuse et le sourire de la souffleuse.Les semences que l'on plante dans les sillons de notre lit.L'arrivée des premiers flocons,la pelle sur le balcon.Et le début de la grande dépression.Du p'tit déjeûner oeuf ben con.La couche de givre sur le gazon.Les barrages policiers pour la boisson.Et le noir qui remplit l'horizon.Dans ma bouche des jurons.Novembre le cadavre de nos âmes.Le tunnel de l'infâme.C'est l'univers dans son karma et dans nos ventres une accumulation de gras.C'est le cercueuil de notre été.
Des souvenirs que l'on a photographiés.Le soir la petite marche de santé.La difficulté de se lever pour aller travailler.On a pas le goût de se laver.Au deuxième les fenêtres en buées.Des sans abris qui vont geler.La tuque sur la tête tout dépeigné.Que c'est long
s'habiller.Le chant des oiseaux c'est envolé.Et la lune qui prend des habitudes de grande solitude.Les pneus d'été remisés.Et ceux d'hiver qui prennent de l'air.Voilà donc de quoi passer le temps.Que c'est platte en sacrament.

On m'avait prévenu.Personne ne rentre ici en tutu.Seulement des gens poilu.On avait même au plafond un chauve pendu.Une belle façon d'avoir les jetons comme disent si bien les Français.Il y en a qui portait des perruques sous les bras.D'autres qui se peignaient
de côté pour ramener des cheveux sur le dessus.Et même j'ai vu des plûmes dans l'cul.
Un plumeau en guise d'impro.La musique heavy plastique retenait le rythme.Et sur des cartes géantes des grosses pitounnes dansantes.Dans l'espoir de faire des rejetons des couples procréaient à l'unisson.Sur le coin d'une table une main tranchée avait coagulée sans avoir complètée une rangée.Le couteau avait tranché si fort que les jetons des autres cartes sur la table avaient changés de place.Mais personne ne levait les yeux pour dire qu'il avait triché.Dans une grande cage qui tournait des filles masquées couraient.Marquées au fer rouge sur leurs mamelons.Les numéros et les lettres en guise de boules que l'animateur se mettait dans la bouche.Pour tirer les numéros gagnants.Qu'il rejetait en crachant sur un grand écran.Pendant ce temps dans la salle on organisait un bingo parallèle.On arrachait les testicules des hommes qui servaient de boules pour le boulier humain d'une femme et son vagin.On permettait la contrebande de cartes de bingo souillées par le sang des menstruations en motons.
Et l'animatrice Maryline Morneau nous faisait son petit numéro de la femme qui criait bingo.La gagnante de la soirée officialisait le tout en s'ecrasant sur un mur.Et les joueurs compulsifs se jetaient sur elle pour y saisir des boules de sa chair.Le jeu semblait vraiment être truqué.On allait jusqu'à extirper les yeux d'un aveugle pour imprimer des
faux numéros sur les orbites encore fraîches de l'homme qui remplissait désormais sa carte à l'aveuglette en se faisant une branlette.À L'entracte,des femmes écureuils
se remplissaient la bouche de testicules qu'elles échangeaient contre des ovaires
et des points Air Miles.Une femme pitoune s'étendait dans un lit d'eau pendant que des draveurs lui écorchaient le dos.On faisait des numérosavec sa peau.Et si jamais quelqu'un dans la salle avait la prétention de crier bingo.On lui faisait la peau.Et c'est alors que je compris que le seul fait de sortir d'ici.Était en fait la seule fois que je crirais BINGO!

Il vaut mieux sauter sur le train que sur la femme de son voisin

Ce n'est pas de penser autrement qui fait de toi nécessairement un être brillant

Recycler ne veut pas dire être sauvé

Se couper du monde est une question à deux tranchants

La victoire est dans la défaite positive(maudit looser)

Comment se faire respecter si on a pas de pays?

Se mentir à soi même c'est la vérité

Une religion.Dieu que c'est difficile.

Patiner n'est pas un tour de magicien.Il faut être seulement un politicien.

Vivre ou mourir avant d'être mort?


Une femme enceinte n,est pas un haut parleur.


Pourquoi Radio Canada est à la télé?



Avoir la vue basse ne donne pas une haute estime des autres

À trop regarder devant soi.La vie se retrouve derrière toi


Ne pas avoir peur est à craindre


J'ai toujours eu mon petit côté nature.Et comme j'aime bien les animaux,j'ai un petit côté loup phoque

La ville de Farnham a crée un nouveau comité pour englober les autres comités peu
créatifs.Alors c'est de là que le CCÉPR fut forméAfin de bien déterminer le profil de ce nouveau comité.On s'est réunis à une petite table pour garder le côté intime et exclusif
des décisions.Ainsi donc le comité aura 12 membres élus par le club des handicapés
mentaux de Farnham.On devra s'adresser la parole en même temps.Et les sujets seront choisis au hasard et n'avoir aucun liens avec les citoyens.Un budget préalablement voté au conseil permettra la construction d'un cube magique qui sera isolé du reste du monde.Pour y pénétrer il faudra avoir connu une semaine de fou et avoir bu comme un trou.Vous aurez alors le privilège de porter le costume officiel duCCÉPR.Ainsi avec votre coiffure munie de quatre cheveux séparé en deux surmonté d'une tuque à ponpons multiples signifiant
l'insignifiance de toutes les directions prisent par vos opinions.Vous élaborerez un nouveau dictionnaire des maux des comités existants.Il faudra aussi porter un pantalon picoté
de crottes de nez sur un fond blanc sperme.Et subir l'initiation de la rayure derrière les oreilles.Pour dissimuler votre appartenance au groupe.Le CCÉPR devra subordonner ses actions aux autres décisions prisent par les autres comités eux mêmes redevables aux sous comités cutanés des peaux arrachées.On s,assurera aussi de dévoiler le code caché dans la fente arrière d'un dirigeant.Et ce durant les heures ouvrables dans
la semaine.Donc le dévoilement se fera la journée précédente du dernier mardi du mois de mai en fonction du prochain lundi précédent le mois suivant de la prochaine réunion du ou des comités décisonnels.Afin de ne pas propager les microbles les membres du CCÉPR ne se donneront jamais la main.Mais pourront copuler dans un coin.Pour assurer l'identité d'un membre.Un coup de poing sur le nez fera apparaître le nez
rouge officiel du club des bouffons en mission.Le petit chandail à colle d'utérus qui laissera entrevoir les mamelons et le nombril sera en vente chez Rossy pour 59.95$
L'épingle géante accroché au lobe d'une oreille et le gland de crin porté à une main
donnera la représentation stimulatoire que le comité veut laisser comme image.Et non
comme un simple suppositoire.Circulez y'a rien a voir.Si vous êtes manchôt.Porter le gland de crin sur la tête.Il pourra stimuler votre cerveau.Et ceux qui possède une main.
Gardez la pour caresser les seins.Avertissements:Le gland de crin peut irriter votre caractère.Votre pantalon longiline épousera les courbes de votre corps.Et sera porté très large au bas pour cacher votre esprit de bottine

Vous pourrez aussi devenir membre d'un groupe select pissecadélique intra urinère qui
marquera votre territoire à couvrir pour développer la culture Farnhamienne.Ainsi vous aurez droit au pantalon à forte rayures rouges sang qui vous élèvera au rang de la pensée existentielle non officielle.Pour vous donner un air coquin ou coquinne.Il vous sera assigné
un basin d'algues bleus afin de recouvrir votre peau de petits boutons baptisés (picowawa)
C'est air de gamin ou gamine espiègle vous redonnera sans doute le côté enfant qui dormait en vous.On pourra aussi vendre du jus d'extrait de pu de vous picots juteux..Il y aura aussi la promotion de spectacles dans l'espace virtuel intemporel en grattant tois picots identiques.Les gagnants auront la chance de participer à un tirage global d'une
pelle à nuage intercontinentale en direct sur internet.Vous pourriez aussi contribuer à faire reculer les projets des comités en achetant le bas "UNIK" que vous pourriez porter fièrement sur la tête en guise de pied de l'année.Pour votre manque d,idées.Enfin le dévoilement du costume officiel du comité CCÉPR sera présenté par le directeur de la bibliothèque Monsieur Dino À COUP DE DÉ.Prière d'apporter vos beignes et votre café.

Il ne bouge pas les narines pour respirer
Il bouffe sans mastiquer
Ne se lave jamais les mains après s'être torché
Il pense sur l,automatique
C'est la pensée magique
L'air de ses pneus se remplit tout seul
Le monde est immuable à ses yeux
Qu'une bouteille d'eau se lave tout seule
Que les dépots dans le fond c'est surement du savon
Que les aliments se déploient naturellement dans ses dents
Que la poussière se ramasse automatiquement
Que son inconscient est bien conscient
Que le nombre des années dévalue avec le temps
Que de savoir compter est un chiffre absolu
Que la manette de télé c'est le monde à sa portée
Que son niveau intellectuel est aussi bas que l'eau dans le Sahara
Que de se nettoyer les oreilles avec une clé.N'ouvre pas nécessairement les portes de la pensée.
Tout ça se fait dans la même journée

La qualité de vie à Farnham:

ÂGE DU RÉPONDANT:

question indiscrète
de pierre
de bois
g
moyen âge

VOUS VIVEZ:

sur un lit de mort
au vif
artificiellement
moineau parental
loin d'ici


DEPUIS COMBIEN DE TEMPS VIVEZ VOUS À FARNHAM:

jamais
je me suis sauvé
au secours à l'aide
ça me paraît l'éternité
2 heures 43 minutes et 22 secondes 23 secondes...



POURQUOI DEMEUREZ VOUS ICI:

la folie
je suis aveugle
scizophrénie
je ne savais pas que j'habitais ici
pour faire le vide
pour vendre de la drogue
j'adore l'ignorance
le manque de vie

POUR QUELLES RAISON QUITTERIEZ VOUS FARNHAM:

toutes les raisons sont bonnes
l'armée
la culture
le désespoir
la grosse rousse
la grande barre rouillée


ÉVALUEZ LA QUALITÉ DE VIE À FARNHAM:

Inexistante
mortre
un défaut
trisomique


Y'A TIL DES ACTIVITÉS QUE VOUS AIMERIEZ ORGANISER:

la pas propre croulante
le pot au feu
la pétanque synchronisée
la chasse aux ainés
élever les cons naissants
une bibliothèque multi rectale
les déménagements


NOMMEZ LES SÉVICES MANQUANTS QUE VOUS AIMERIEZ VOIR DISPONIBLES:

l'ablation de la prostate à froid
des soirées d,organes dansantes
kidnapper un militaire quotidiennement
exproprier les résidents
promouvoir le plat traditionnel Farnhammien(le p'tit vomis)
une partouze avec des rats
le festival de la fellation
développer la route du crotin


LA SURVIE DES ÉCOLES PRIMAIRES A T'ELLE DE L'IMPORTANCE:

on a les cpe c'est assez
de toute façon on ne sait pas lire
vive les écoles tertiaires
si il y a de la drogue c'est oui
c'est là que j,ai eu ma première maîtresse


AVEZ VOUS ASSEZ D'INFORMATIONS SUR LES SÉVICES ET LES ACTIVITÉS:

oui on a le Quilleur Pudique
y'en parle jamais à la télé
je ne sais pas lire
y'a assez de commères icite


LES MOYENS DE MAL FORMATIONS SONT:

les égouts
l'avenir
le passé
l'affichage aux endroits pudiques
les toilettes
de bouches à orteilles
du pénis au vagin
par eau
en parachute
à cheval


SUGGESTION POUR AMÉLIORATIONS:

faire ses besoins dans la rue
mettre le feu à la ville
à chaque lampadaire une danseuse
pendre les B S
fermer le Metro
donner des cours d'intelligence
abolir les désodorisants
sentir du gland
laisser pourrir les aliments
ne plus faire d,enterrements
aller au bout de son sang
jouer de la harpe
envahir la ville par les roux


COMMENT ATTIRER DE NOUVELLES FAMILLES À FARNHAM:

baiser les salaires
colorer la Yacaca
ouvrir un marché aux puces
détruire la route de contournement
se teindre les cheveux roux
que Bozo soit élu maire
que la grande barre rouillée habite Shefford
attirer seulement les belles pitounes à grosses boules

QUE PENSEZ VOUS DE FARNHAM:

je ne savais ,pas que ça existait
c'est l'halloween à tous les jours sur la rue principale.c'est une rue fantôme
c'est une crise existentielle
on y mange mal partout
c'est le jour de la marmotte
bienvenue au revoir et merci


PLACEZ PAR ORDRE D'IMPORTANCE:

la paresse l'ignorance
le chômage la graisse de patates frites
les sans abris
la pollution
la vie privée
la laideur du paysage
les comités
la pétanque


ÊTES VOUS INTERRESSEZ À VOUS IMPLIQUER

jamais
non
tu veux vraiment le savoir?
je m'en allais justement

TROUVEZ UNE NOUVELLE DEVISE POUR LE QUÉBEC.ET ON POURRA AINSI CHANGER CELLE QU'IL Y A
SUR LES PLAQUES D,IMMATRICULATIONS QUI DIVISE MON PEUPLE.ALORS LES SUGGESTIONS SUIVANTES POURRAIENT CONDUIRE LES QUÉBÉCOIS À LEUR INSTINCTION COMPLÈTE DANS UN PROCHE AVENIR:


Né pour ne p'tit pain
Se faire passer un sapin
Avancez en arrière
Peuple à genoux
Hibou genou caillou
I'm a french pisse où
Rentrez moé dans l'cul
Anus dé i
Circulez y'a rien à voir
Trisomie 21 c'est moé
L'histoire c'est une joke
Céline Dion tel bat mon pavillon
Au volant lobotomisé
J'aime ma plotte
Lotto Québec
Près de chez vous à Farnham
Vive les Américains
F L Q
Je ne me lave jamais
Vive la résolution hd

CENSURÉ!

Une usine ferme ses portes à Farnham(Collins ans Aikman)Projetant à la rue plus de 200 personnes.Oui c,Ùest Noël et les cloches qui résonnent"Consolidation réaménagements.
Avec un profit annuel de 5 milliards.Y'a de quoi vouloir économiser sur les ouvriers.Encore une fois le Québec doit se plier au Canada qui a concentré l'industrie lourde en Ontario.
Vive le Canada.Et pendant ce temps les ouvriers qui perdront leurs jobs en Février continueront de produire en bons colonisés.Toute une vie à se faire chier par des ostis de patrons.Et voilà ne reste plus que des étrons.Oui se sont les croches qui empochent.Alors le Quilleur Pudique vous demande à vous travailleurs de mettre le feu à votre usine,de briser les machines.De kidnapper les patrons et de les laisser pourrir comme de raison dans une valise de char.Réveillez vous bâtardOn jette à la rue des familles et l'avenir de vos enfants.Et vous baisser les bras en vous résignants.Arrêter de croire à nos gouvernements.Oui le Québec est colonisé.On pille ses richesses.On écrase son peuple.
Le Q P est triste d'apprendre cette nouvelle en ce 25 Février.Loto Québec avec ses énormes profits pourrait bien débloquer des fonds pour venir en aide aux travailleurs en difficultés.
Ben non on va plutôt faire miroiter le gros lot et faire couler encore plus votre bâteau.
VIVE LA RÉVOLUTION!

La rue principale vers l'est.C'est le désert.Et vous aurez le goût de dire"j'ai soif c'est le désert"En face sur le pont deux anciennes églises Anglicanes.Et un cimetière à côté pour nous indiquer que tout ici est mort et enterré.Suivra ensuite la banque du B S Le dèpanneur Lachapelle qui appartient à un Asiatique qui a changé le nom pour le dépanneurLangchaping.


De l'autre côté des maisons et le cordonnier qui vous mettra l,appétit dans les talons.Et surviendra
alors Chez Roger où vont bouffer les habitués.Un grand parc et des immenses arbres
rendent encore les gens de la ville plus petits que nature.Et les taudits se partagent les reste de la rue.Jusqu'à la plage Ouillet où se baigne microbes et coliforme fécaux sans
costumes légaux.C'est une belle porte ouverte sur la Yacaca.Et une belle vue sur le centre
de la mature.Le mois prochain nous ferons connaissance avec des citoyens.Prière avant de vous laver les mains.

allo

Comme ça passe vite.Déjà les partys de bureaux.Enfin les secrétaires qui s'envoient en
l'air et les patrons qui reluquent les gros totons.C'est le temps de l,année ou quelqu,un d,autre nous pognent le moine.Et que l'on s,aventure sur un terrain glissant dans son char
avec une pitoune au volant.À défaut de déployer les sacs gonflables de sa destinée.On
peut se permettre d'y toucher sans pour cela la déshabiller.Pourtant si le char se met à dérapper.On peut durement se réveiller.Plus rien entre les jambes qui veut s,élever.Et sa maîtresse à ses côtées ensanglantée.On se croyait bien branché.Et on ouvre les yeux
avec une branche de sapin pour nous chatouiller.Pourtant tu ne peux plus bouger.La dernière coupe de c'est le ravin.D'avoir les mains ailleurs que sur le volant.Dans tes exces
d,ivresse tout s'envole au vent.La couche de glace te rend bien crasse.T'as fais plus de tonneau que tu en as bu.Et pour une fois saoul le sapin y'a pas de cadeaux pour celui qui
aura pris un verre de trop.Tu t'es pris pour le père Noël et que la Fée des étoiles
n,EN AURA QUE POUR TA BRAGUETTE MAGIQUE.Voilà maintenant c'est terminé.
Bien branché et handicapé

Ah! En ce mois de novembre,le Quilleur Pudique est le meilleur antidépresseur qui soit!



Signé : Un client satisfait

Le Quilleur Pudique semble avoir offensé quelques personnes avec ses propos un peu crus sur la Libidino.Le but n'était pas de viser quelqu'un en particulier.Mais simplement
de faire une histoire crue.Le QP se rétracte donc d'avoir touché de trop près une personne réel avec qui j'ai fabriqué une personne fictive.Désormais le QP ne parlera que du beau temps de la pétanque de la mode ou de la chansonnette.Et pour celles qui sont menstruées
ou qui ferme la ligne au nez bien respirer à fond.Car pour Bozo il n'y a pas de plafond.Car pour Bozo rien n'est sérieux.On peut ne pas me trouver drôle.Mais on peut me dire bonjour quand même.Avec la fiction que l'on pige dans notre triste réalité,il faut bien exagérer.Mais
je répète mes excuses pour avoir offensé certaines personnes.Mon seul but est de déconné.Tel est la devise de Johnny Bozo pressier de renom local qui pense parfois com
me un bocal.Oui le sexe c'est primaire.Pis c'est bon en câlisse.Alors avant quer ma prostate éclate.Je bande pour boucher les ouvertures fémines qui en redemandent.

Merci à toi El Deslandez,car aujourd'hui tu es la seule personne qui semble m'appréciée.
À part mon coéquipié au travail à qui j'ai rendu un p'tit service.Ce mardi restera dans ma mémoire comme de la marde dans mon pantalon.J'ai commencé à écrire le QP de Décembre tout en me demandant si je vais continuer à le faire.Car des âmes sensibles semblent ne pas apprécier mes articles.Et on ne se gêne pas pour me le dire.Ce qui fait
que le QP existe,c'est sa non retenue.Mais là on a arrêté mon élan.Avec pour moi quelque
chose de banale qui ne porte pas à conséquences.Bref je verrai après Décembre si
en 2008 le Quilleur Pudique existera.

Et pour ceux qui pensent que c'est de la merde.Ben allez tous chier.Car cela représente en moyenne plus de six heures de composition et de mise en page.Y'a des soirées là dedans de sonsacrer à la création.C'est un journal qui me tient à coeur malgré le peu de lecteur.C'est sur que l'on préfère des histoires du Jounal de Mourial.Ben continuez à
lire votre torchon