LE Quilleur Pudique de Mars 2008

Ça Mars! dit eux à la guerre.Et depuis le début de notre système solaire.On
a vu naître les deux pattes sans cervelle.Et comme le printemps tarde à se faire sentir.La sève remonte la branche la plus primitive de nos ancêtres.La
vie est armée pour tuer.En écrivant ainsi dans le vide interstellaire.Je me sens comme un sans nom planétaire ou un Marsien rouge de colère.Mais le
mois de Mars oblige à couler nos étoiles dans le sirop.Quoi de mieux que de déguster de la tire sur la neige là où pitou a passé.Pensez à cela la prochaine fois à la cabane à sucre.J'ai même juré craché avant de servir ce délicieux plat emblème de ma salive.Y'a un p'ptit goût de vieux chnock m'a
dit un expert en la matière.Heureusement qu'il n'en est pas un en matière fécale.Dommage car je l'ai fait aussi.Fascinant de constater que tout ce qui est enrobé de chocolat on aime ça.Le mois de Mars c'est aussi le prélude du soleil qui remonte à l'horizon.Cela calmera sans doute les nombreuses dépressions.La fonte des neige fera apparaître les tas de marde.Tels les voisins,le bruit suivra ça c'est certain.Le rouge sang de Mars ne fera que nous rappeler les horreurs de notre belle planète bleue.
Le QP tirera donc sur tout ce qui bouge.Sauf sur les Akariens dans vos tapis ou dans vos lits.Attention les amis(peu nombreux)Comme les arbres je me réveil.En dégelant mes pensées au fil de mes idées.C'est en Mars d'information pour un autre mois.Et comme le dit si bien un Angle Laid"
Mois ma selle and ail"Alors bonne lecture.Et dites le à vos ennemis.Le QP
est encore là.Il n'a pas la langue dans sa Porshe.En oubliant le manuel de conduite.En filant à toute vitesse droit dans le mur.Nageant dans la désynchronisation.Sans pour autant que la mer motte aura vue son ombre.En roulant à fond sur l'autoroute des mots.Et sans crier gare!Ben wagon donc!Alors embarquer dans le train.Vous serez heureux d'être comme moi un peu baveuxMarsi beaucoup et bonne lecture!

La voie maritime du St Laurent a inaugurée son chenal au début des années 60.Emportant avec lui vers Toronto et les ports Amères Ricains ,l'énorme tonnage qui s'arrêtait avant à Montréal Québec et Trois Rivières.Ce qui a fait couler à pic les emplois et l'économie locale.Flottant aussi au loin les sièges SOCIAUX ET LE MAGOT.Plus de 80% du minerai de fer utilisai dans la production d'acier ira donc sur les quais du Midwest Amère Ricain.Hors le Cadna et les Tas Zunis veulent maintenant augmenter le tonnage dans notre
beau passage.Plusieurs options dont le creusage à nouveaux de notre voie fluviale est prévue.Déjà que la première fois le creusage a causé des dommages irréparables à notre environnement.Alors vu que plusieurs croient encore le peu d,importance pour le Québec de devenir un pays.Voilà ici une bonne raison de s'accaparer de tous nos pouvoirs qui appartiennent actuellement au fédéral pour bloquer ce projet néfaste tant au point de vue économique qu'environnemental.On pourrait limiter le tonnage qui passe chez nous obligatoirement.En limitant la grosseur
des bâteaux.Tout en créant chez nous de l,emploi.Tout en respectant
nos valeurs sur l'environnement.Et avant que le fleuve devient un désert..
Car le fédéral a plus à coeur les grands lacs que notre fleuve.Et avant
que l,on coupe le rat binait.Prenons donc en charge nos responsabilitées.
Car l,ignorance de notre constance aura jetée l'ancre de notre mémoire
dans la vase qu'il restera entre les deux rives de notre fleuve.Ni faune ni
flore sera au rendez vous.Car on aura bu goutte par goutte notre richesse.

L'article précédent était basé sur le journal Le Devoir du Vendredi 29 Février
en page B 5 du journaliste Louis Gilles Francoeur

C'est un sujet majeur.Que l'on peut compter sur les doigts.Et pas nécessaire de faire du pouce.Moi qui dans la cinquentaine fait un peu de bédaine.Il faut bien occuper son corps à des invitations mondaines.Si à la mort on y voit un tunnel.Docteur comment vous sentez vous le doigt entre mes deux joues du bas.Moi qui pourtant a encore une bonne moyenne au bâton.Il cherche en moi autre chose que le point G.Une autre lettre sans doute de l'alphabet.
Il a l'air de tirer du plaisir comme dans un plat de maïs soufflé.Ah! que l,homme primitif était chanceux.Pas de médecin pour jouer dans le profond de son être.Même pas idée de l,existence prostaticulaire et du cancer.Et malgré aucun système de santé.Il continuait à bander.Pas de liste d,attente non plus pour étirer le plaisir nerveux de sentir ses organes compressés.
À l"époque pas besoin non plus de Viagra.Mais à quel moment l,homme prit il conscience de sa prostate.Sans doute lorsqu 'il découvrit ses hémoroïdes.
Ou de la disparition de ses érections.Dure à avaler.(pour la femme)Qui dira
"Hey qu'ou donc.Je ne te plaît plus?""Trouve une solution avant que je fasse ailleurs la queue"C'est alors que l,homme se mis à chercher la source du problème.La circonsision fut le premier pas.Jamais aurait il pu penser qu'un doigt dans le cul.Lui ouvrirait grands les deux yeux.Et depuis ce temps.Couché sur le côté en prenant un grand respire.L'homme et sa prostate se détendent.En attendant le touché rectal.Quoi que je préfère le touché au football.C'est plus exaltant Que de se faire rentrer un gant..
Mais j,ai eu le fantasme que le docteur faisait une dégustation de senteur.
Avec tous les touchés rectaux du mois.Heureusement que mes hémoroïdes n'étaient pas au rendez vous.Il aurait eu sans doute l'idée de devenir un quilleur qui choisit sa boule.J'ai quand même mes réserves sur ce sport médical.Et si d,instinct on se gratte le cul.Au moins on aura pas tourné longtemps autour du trou.Après avoir mis le test à l,index.Je me relève de la table d,observations soulagé et écartillé.Maudite jeunesse presque perdue.Mais dites vous que perdre ce pouvoir fera plus mal que ça.Pratiquez vous à la maison.En mettant vos doits dans le nez.Que des crottes vous trouverez.Et par en bas par contre.Retenez les.C'est la politesse qui l'exigera.Quelqu'un de bien élevé doit un jour s,abaisser.
Mais ce qui est bien.C'est que votre prostate vous ne verrez jamais le bout du nez.Et même si je suis une vieille minoune.Ne confondez pas avec une noune.Moi qui a toujopurs confondu prostate et costade.C'est d'ailleurs pour cette raison que je n,aime pas les beignes à la costade.

Chapeau! À celui qui passe incognito en voyage.Dans un endroit super en haut de zéro.Mais patience car la tourista viendra vous rendre une petite visite.Et la blonde du sombre héros s'exclamera"Ça sort aussi par en bas"Et lui de répliquer"Je t'aime Maria Chie"La pauvre ne pouvant répondre à un tel délire.Peut être est ce la bière du Mexcite qui goûte toujours la,pisse?Se demanda t"elleElle ramena son sombre héros de laplage à leur chambre d'hôtel.Son chum ayant oublié de mettre son chapeau.Le soleil lui avait tapé plus haut sur la peau.Lui brûlant d,amour pour sa douce.S'endormi profondément.Elle décida donc d'assister seul au spectacle de fin de soirée.Les yeux perdus dans ses pensées.Son regard fut alors attiré vers la scène.Elle compris alors que son chum faisait parti du groupe célèbre les Maria Cheap.Un groupe de musique croutillante.Cela fit vite oublié leur vie de travailleurs chiplabor sans vinaigre ni ketchup.Le sombre héros de la soirée gratta donc sa guitare pour sa belle.Et devant une foule fièvreuse
de sa musique si contagieuse.Le groupe a joué son dernier succés"Le vaccin de nains"Sa douce monta sur scène.C'est un spectacle qui laissera des traces dans les caleçons.La fête terminée.Nos amoureux repartirent dans leur vieux taco.Pour revenir au Québec pour sans doute cueillir des
fraises ou des bleuets.Afin de réaliser le rêve de construire leur nid en Estrie.Ils appelleront leurs mômes Chichi et Puncho.

8 Mars journée de la femme.C'est l'hiver qui tire l,érable à sa faim.Même pas l,annonce du printemps.Mais de la neige chamboulant.C'est lorsque la femme se promènera en petite toute nue.Que nous serons que le printemps est arrivé.Laissant l'homme dans ses pantalons plus serrés.La délicatesse de nos gestes peuvent parfois ouvrir les bras ou les bas d'une déesse.Et la moindre erreur peut faire évanouir tant de belles promesses et de tendresse.
Bien sur il y a de la féminité bien mal balancée.Une grosse de 100 kilos.
Vous éteignera le tuyau.Vas y mon poids lourd!C'est ta journé même si tu es laide.Faut bien lui trouver un bon côté.Pour ensuite la faire rouler.On voudrait bien lancer un sos lorsque la femme est plus que laide.Et que l,homme préfère passer ses nuits avec sa tondeuse à gazon qu'avec sa femme sous les édredons.Les femmes annorexiques naturelles dans les pays où la nourriture se cash pour mourrir.La femme libre dans ses cotex
à nager galoper et même fourrer.Et la journée de la fan dans tout ça?Elle reste pale devant la femme narurelle qui déplace de l,air par sa seule présence.Il faut donc que l,homme l,encourage dans le ménage la vaisselle la cuisine les enfants.Que de préjugés sur les hommes à ne pas vouloir les encourager.Nous les hommes qui se tapeent toujours la même bonne femme .Ou qui lui tapons dessus.On a d,autres chats à fouetter.Elle qui accouche entre deux tasses de café et une cigarette.Elle la petite salariée du couple.Qui ne peut pas toujours trouver son point G.Elle rêve de son corps en toute liberté.À danser aux tables ou à se faire pénétrer.
Et combien de femmes encore lèveront leurs jupes pour bien manger?Femme de tête ou femme de sexe?L'homme une bête qui l'a mettra encore une fois à l'index.Car au fond on devrait fêter les femmes à l,année.D'endurer les hommes une banalité.Il faudrait bien un jour fêter la féminité

Bientôt la télé sera en vacances.Laissant tomber les séries les téléromans
les quiz.Bref la programmation régulière aura droit à ses reprises.Pour combler le manque de téléspectateurs durant la belle saison.C'est comme le glissement des saisons dans les magasins à rayons.On vend les vêtements d'été en hiver et vis et versa.La télé fait de même.La programmation d"été arrive à peine à la fin de l'hiverCela va nous manquer .comme à canal vie avec"Des morts ta vie"On décore la face d'un mort pour lui donner un air plus vivant.Ou l'autre succès maison"Mettre à mort pause"Où une grosse laide sera tranformée en une autre grosse laide.À LCN La station deviendra Les Câlisses de Nouvelles.Et RDSLa station Rire Des Sportifs.Pour les enfants Cornemuse deviendra Corps abuse.Qui sensibise les parents des abus de violence
et de sexe sur les enfants.Et les canaux spécialisés.Avec bye bye maison.Où les deux pitounnes se pavanent habillées sexy pour faire fuir les acheteurs potentiels.Paquets de voleurs.Où on se fait fourrer à gagner 1000$.Il y a aussi Pelle Et Pomme.Avec les mêmes invités d,ailleurs qui fait fuir la culture d,ici.Et à SUPER CRAN.Des films anciens qui se répètent à volonté toute l,année.Et Julie Snyder et ses pitounes du Banquier.
Que j'aimerais gagner les gros lots lots de Marie Pier la valise numéro six.
Donc comme un boxeur on est acculé dans les câbles.À tourner sur tous les postes comme un satellite.En haute définition.C'est encore plus laid.
Notre télévision se reposera donc tout l,étéIllico Presto.Pour faire un beau dodo.Afin de devenir plus Bell.Castor de rire de nous.Moi je m,en fout

La chanteuse très politisée amorce donc sa tournée mondiale en À Fric du
Sud.Pour la fondation Nelson Mandela.En déclarant "Mandela est comme un coeur de mère pour ses enfants"Étonnant pour une femme qui ne se mouille jamais au Québec.Malgré son célèbre"Take a Kayak"Pour le président Amère Ricains au sujet de sauver des gens lors des innondations en Nouvelle Orléans v'la quelques années.Elle prend donc position dans le monde.Mais jamais dans son pays le Québec.Ça fait tellemet beau que de s'occuper des autres.Tellement humains.Un peu comme Jean COUTU AVEC LES à fric hEIN!.Elle est la version féminine d'Elvis Gratton.À force de chanter des chansons sur des paroles insipides.Il ne lui reste que de l'air et du fric!.Et même si son dernier spectacle s,intitule"Taking chances"La stupidité en dit long sur l'intelligence des Québécois qui l'adorent.C'est le même genre de monde primitif qui aime les Canandiens et le hockey.

Les parfums de vieilles madames
L'index masturbant les hémoroïdes
Fabriquer du miel avec de la cire d,oreilles
Les senteurs d,excréments au printemps
Flatter un minou
Se faire appeler mon pitou
Patienter sur un feu de circulation à Granby
Marcher à Farnham
Cesser de fumer et passer à tabac ses voisins
Peser 150 kilos et se faire appeler Dumbo
Les fruits du bonheur.C'est de se cogner la tête et d'avoir des prunes en tombant dans les pommes
Avoir une casquette à palette de côté
Avoir les culottes plus larges que la pensée
être un partisan des Canadiens de Mourial
Les trous sur nos routes
La neige en Mai
Ne pas voir son ombre pour prolonger l,hiver
Avoir les Amères Ricains comme voisins
Aller au festival des Akariens qui verront les semelles de vos souliers
Jouer au strip poker dans un camp de nudistes
Couper son hash avec de l,opium
Se suicider avant de se tuer
Ne pas avoir de répondeur ou de cellulaire
Voir une femme se comporter en homme
Manger des omégas 3 qui ne goûte pas le poisson
Se couper du monde entranchant la question
Se mettre un condon en se masturbant
Faire escale à Paris et ne plus revenir ici
Avoir une loge pour assister à des funérailles
Ne plus se laver pour sentir les beubittes sur toé
Subir l,ablation des testicules et passer pour un cochon
Lire son journal sur le bol et avoir les jambes engourdies
Faire des pantouffles de laine avec de la mousse de nombril
À l'aéroport manger du jambon
Garer sa voiture et prendre le train
Avoir des idées de loterie en buvant du vingt et en vidant un quarante onze
Parler de météo en faisant son Métro
être dans l'armée et ne pas se faire tuer
Au docteur qui meurt après avoir guériy un aveugle qui l'a tiré à vue
Sentir son doigt après s'être gratté le cul
Devenir le roi ou la reine du repas en trouvant un poil d,estomac dans son plat

Quoi de plus magique que les phrases les mots.Nos lutins que sont nos politichiens traduisent en latin pour que l'on oubli le sens des mots.Les racines du mal sont en nous.Face à un lutrin quoi de plus sérieux.Ces pantins
qui parlent à des crétins aux services du lobbying et de leurs butins.Prenez par exemple Kyoto.On salive à polluer les ondes des maux.Les écolos vont
bientôt parler de Kyoto deux.Alors que rien ne se fait avec Kyoto 1.Les gens vont continuer de voter pour les gens qui propagent la bonne parole.On calcule comme on achète en spécial dans les épiceries.On couraille les ventes.On se vend aux plus offrants.Putain de bonnes affaires.Tout ce qui est privé à la cote.Et pourtant c'est nous qui vont payer.Le cancer fait la queue.La belle aux bras chimiques est une bombe à retardement.On attend le jour du grand cirque.Sans soleil et subventionné à tours de bras.Clignotez des yeux pour montrer que vous êtes encore vivants!On est sévère avec les fumeurs.Et ce que nous respirons dans l,air est remplis de tumeurs.Des lois des avocats des juges et la mafia.Voilà où va notre argent.Même les dentistes nous arrachebt de l'argent.Eux qui se désengagent du gouvernement pour les soins gratuits aux enfants en bas âge.COINCIDENCE,ILS FONT DE LA PUBLICITÉ À LA TÉLÉVISION POUR NOUS RAPPELER QU'ILS SONT LÀ.pOUR SOIGNER NOS DENTS.Attend un peu que je te mordre.Et les médecins qui veulent tout privatiser.On paie plus cher notre électricité.Pendant ce temps là on donne des tarifs réduits aux alumineries en retour de jobs que l,on subven tionnent.On demeure sage dans notre cage.Et moi j,ai la rage.
Tout bien réflèchi.MANGEZ DONC TOUS D,LA MARDE

Les admirateurs de Jean Marc Chaput continuent de payer le gros prix pour assister à des conférences banales de celui qui a fait faillite plusieurs fois.
Qui a été très malade qui a perdu des emplois.Et qui toutefois demeure optimiste.En autant que l,on est heureux on peut partir avec notre baluchon.Le reste on s,en fout comme de raison.Il ne faut pas trouver les vraies raisons.Simplement prendre la plus facile décisions.En rire innocemment.Tout a mal fonctionné cette année.Pas grave ouvre toé une bière pis laisse toé aller.Sourire aux lèvres tu peux écrire des plus sur les murs.Ça te rendra plus heureux et encore plus nièseux.Et deux négatifs donnent un positif.Voilà la solution pour ton couple.Le futur est un cadeau du présent.Laisse ton passé derrière toéEt fonce à nouveau sans penser.La pollution les famines et les guerres.Il faut en rire .Cela ne peux pas être pire.Toi tu manges tu dors et tu travailles.Alors ne te pose plus de question.
Achète un billet pour mon spectacle.Hey que là tu auras toutes les raisons.
De recharcher ta batterie sur le positif de l,innocence.Évacuer les idées.
Voilà la meilleure façon de trouver le bonheur

Wow t'as réussi à dévoiler ma véritable identité.
Et oui en vérité, je suis le sombre héro qui m'excite.
Cette histoire est basé sur une histoir vrai, mais ce n'est qu'une infirme partie (comme Martin Deschamps, il manque plusieurs morceaux).

P.S.: La bière ne goutte pas la pisse mais plutôt l'eau de vaisselle.

J'avais effectivement basé l'histoire sur Martin dans Lechamps.Mais étant
donné qu'il n'était pas membre du groupe Fed Up.Alors j'ai extrapolé en
fantasmant sur la seule carotte qui sait parlé.Ben content d,avoir de tes nouvelles en passant.Je n'ai pas eu le temps de communiquer avec toi.Car
ce n'est pas l'ouvrage à l'imprimerie qui l'empêche.Mais plutôt le fait de vouloir terminer la cuisine au plus christ .En ces temps de Pâques.On se revoit bientôt.On pourrait râper la carotte que tu es.Ça ferait un succès auprès des jeunes à la casquette en l'envers.Une rumeur circule aussi du fait qu'ils ont aussi la quéquette à l'envers.À la prochaine.Je suis présentement
entrain d,écrire une pièce de théâtre sur l,inculture des Québécois.Et bien sur le QP d,Avril.Je suis comme un poisson dans l'eau.Ou dans l'dos.

J'ai fais le test.Ma pisse goûte plus la bière que la bière M'exitaine

Goutte ton eau de vaisselle maintenant !!!

C'est ta fete bientot, faudrait s'arranger pour se voir.
On fait un party démolission de cuisine; ca c'est hardcore.

En effet depuis que j'ai goûté à mon eau de vaisselle.J'ai de l'air dans mes
intestins.Je flotte et je chante"tant qu'il y aura de la broue,je serai un christ de fou"C'est ma fête bientôt.Mais à mon âge il ne faut pas en parler bien haut.Salut Bass!