Le quilleur pudique de Mars

Le mois de Mars c'est le mois des cabines à souches.Les traditions québécoises on
est fort là-dessus.Les autobus de p.tits vieux,d'écoliers ou de gaies qui aiment sucer
du sucré.Ça fait changement du salé.Plus facile se remplir la bédaine que le cerveau.On
revient au premier stade de l'enfance.La phase bucale.Et pour la phase anale c'est de recevoir des coups de pieds dans l'cul.Un maudit peuple d'enculé.On se reconnaît dans
les cabines à souche,dans un club de hockey et dans l'ignorance.Le QP annonce la fin du monde avant 7 heures.Mais aussi la fin des Québécois qui s'achète à coup de réfections
de routes,de soins de santé.Jamais capable de se sortir la tête de l'eau.Du jambon
des saucisses des oreilles de christ pis du sirop d'érable yam yam!.Aussi bouché que leur
cholestérol dans leur sang.Et ça va voter Vert câlisse.Peut bien avoir l'air malade.Un par
ti politique avec rien d'autre que du vert ça me fait vômir.Un parti qui se dit écologique mais qui n'a pas aucune logique.Une salade bio ça mange quoi en hiver?La planète se débarrassera des humains bientôt.Alors la salade des verts à l'eau.Bien sur les autres partis n'ont rien à offrir d'écolo.Mais c'est pas une raison d,aller voter.Le Q.P. a la solution
idéale.Sur votre bulletin de vote inscrivez l'adresse internet du site de Fed Up et votez
pour le Quilleur Pudique.Voilà ma campagne est lancée à la ville.Un seul ministre de tout
à payer.Un seul premier ministre à sièger.Une sorte de dictature de l'intelligence.
Et comme on ne fait pas d,ommelettes sans casser des oeufs.Je sortirai les Québécois du sirop sur le beige.Et je propose une rencontre au sommet dans une
cabine à souche avec comme serveuse,la blonde du Grand Roux.Elle a beaucoup
d,expérience en la matière.Une sorte de buverie sans finPour une fois que les cabines
à souche auront servies à autres choses que d'élever le poids de notre gras

Le vent souffle d,un bord et les Québécois plis de l'autre bord.Ils demeurent ainsi penchés à ramasser les miettes apportées par la construction de parcs d,éoliennes donné
au privéLa basse cour picosse les graines demeurées par terre pour s'en servir comme levier économique.C'est vraiment le festival Juste Pourri.Les régions se meurent et on souffle dessus.Hydro Québec a besoin d'un chocAu lieu d'augmenter le tarif des abonnés
Servons nous de notre électricité pour se bâtir des industries bien à nous.Un train électrique à la grandeur du Québec pourrait créer plus d,emplois que l,érection des barrages hydro électrique des années 70.Le moteur roue pour les voitures.Nos grandes villes avec un tramway électrique.Développer le solaire pour notre chauffage l,hiver.
Bref c,est en innovant que le Québec pourrait devenir un chef de fil et ainsi subvenir à tous ses besoins énergétiques.Terminé le pillage de nos ressources naturelles.Le Québec n,est plus qu,un appendice des Tas Unis et du Cadna.Il est temps de changer de cap.
Terminé l'économie de profits sans fin.Il faut être responsable de notre environnement et du bien être de nos gens.Et ici je ne parle pas du bien être seulement matériel.Mais aussi
intellectuel.En permettant à tout le monde de s,éduquer et de s,épanouir.Car tel est le vrai
sens de la vie.Et pour ceux qui veulent demeurer des idiots.Bien Hydro fournira les chaises électriques gratuitement.

À tous les jours on nous monte un bâteau.En nous voilant la vérité.Le Québec a de la misère à naviguer avec sa diversité.Un peu comme le méga hopital à Montréal.On laisse
tomber l'essentiel pour s,occuper que du SUPERficiel.On est à la dérive sans capitaine.
On s,échouera comme un pétrolier à pollluer le rivage de fausses vérités.Un gros ballon rond avec un foulard sur le front.Ou un turban par dessus un casque de football.Un vrai
canular.Et nous à genoux dans le coin à se sentir pas fin.Tant qu'à faire,une tunique pour pratiquer le cent mètres haies.Moi j,ai un couteau entre les dents dans la course aux
accomodements.Ça fais tu pareil?Toujours cette peur d'être montré du doigts.La peur de déplaire de prendre sa place.On se laisse guider par les religions.Dieu que c,est épais!
On a eu la chance de s'en débarrasser et nous voilà encore plus pognés.On est vraiment
pas capable de se libérerQue l'on aime ça être liguoté.On va élire les libéraux l'ADQ
Parce que le PQ n'a pas fait sa job.On ne mérite que de mourir bande de cons.Et le Q.P.va
vous aider à réaliser votre rêve en allant plus voter.Faites vous enculer comme En dés
Bas clairsEt dans mon comté Péperre Paradis qui veut agrandir l'hôpital de Cowansville.
On est vraiment malade de penser comme ça.Oui au Québec un hôpital.Voilà notre
dépendance national.Et Farnham n'a aucune importance.Car aucun bureau d'aucun
parti n'est ici.Le monsieur de L'ADQ un no name.Celui du PQun petit frisé qui n'a
qu'à se pencher pour se faire enculer comme son chef.Mettons que j'ai le mouton
dans la gorge et le lys dans l'iris.MON OEIL BANDE DE MENTEURS.

Le chanteur crooner américain Tounu Ben nette donnera son spectacle au côté droit du centre d'art de Farnham

Les lapines de chocolat du cube Léon sont en vente

La soirée d,éjaculation par cruxifiction aura lieu le Vendredi seins

CPE recherche trois cuisiniers(res) afin de répondre aux restrictions religieuses des
enfants.On recherche aussi du même coup un gros avions pour les retourner dans leur
pays

La semaine du carême invite les damnées de la terre à expier leurs péchés en l'église
St Rôme Uhall.Vous êtes priez d'apporter du chocolat en offrande aux prêtres présents.
Du vin serait aussi apprécié.

Céline Dion sera en spectacle à Farnham afin de ramasser des fonds pour le club des handicapés de Farnham.L'argent sera remis à Fed Up


La personnalité du mois à Farnham va au directeur d,une boîte de publicité de Granby
qui demeure encore à Farnham.Il cartonne en France.

On dénombre une immigrante à Farnham.Et elle vient d'Abitibi.Elle nous a confiée être un peu perdue à Farnham.Mais que le grand stationnement lui rappèle ses grands
espaces de chez elle.

La lutte de retour à l'arèna.Le combat principal mettra aux prises la Grosse Rousse contre le Grand RouxGageons qu'ils se roueront de coups.

Les projets de rénovations sont à l'honneur à Farnham.On dépensera plus de 3.5 millions pour rénover l'arèna.Dans un point de presse le maire a patiné.


Les meubles Raël de Farnham(toujours en vous)A donné un lit deux étages pour les
foyers Farnham.Comme ça on pourra en brûler deux si il y a un feu a affirmé le
patron


Le spécial ciné parc de Farnham attirera beaucoup de monde.Le film principal(On se
gèle les couilles si on en a)sera au numéro 1.Sur l'écran 2(La rue Principale)classé
monument historique.Vous serez mort de rire.Et au 3(Femme assis)Le retour de
l'homme en force .Une prescription à la morosité ambiante.

La veille des érections.Le resto Frères Telli vous offre sur mini écran la réérection
de Jaune Charette afin de diminuer l,impact sur l'environnement.

La poly JJ Bertrandne fait pas partie des écoles classées au sommet.On l'a qualifiée d,inqualifiable

Le club des amputés del'acnée canadienne remettra ses boutons d'honneur à ses membres.



Sous une tonne d,applaudissements.Les manchots couperont le ruban de la lésion d'honneur




Mado Dumont donnera son discours d,adieu et son retrait de Y,A DES CULS à Farnham


Si vous recevez présentement un appel d,une compagnie de fenêtres ou de traitement
de votre gazon.C'est que nous sommes présentement dans votre région pour faire de la promotion.


Si à Noël il y a la crèche vivante.À Pâque il y aura la croix mourante.Venez en grand nombre pour le clou de la soirée.Sinon profiter des érections pour faire une croix sur vous.


Une soirée d'astronomie est organisée dans le cadre de la semaine des étoiles.Pas
besoin d'un télescope.Un bon coup de poing sur la gueule vous fera voir une constellation d,étoiles.Pour ceux qui sont dans la lune.On vous installera au volant
d'une voiture sans frein pour vous démontrer l'immensité de notre univers après
le big bang

Une dégustation de nain et de rage aura lieu à l'hôtel Farnham


La Graisse Populaire de Farnham invite ses membres à venir grossir ses rangs pour de meilleures pitounes

Une soirée plotte ouverte est organisée par les filles de la rue au profit des filles d'Isabelle


Faites votre propre jardin en plantant des sales

On recherche E.T.Des études ont prouvées qu'il y a toujours une tarte au fond de vous

Le guitariste de Fed Up.Monsieur Net en personne se promènera dans les écoles pour
faire brille les cocos des jeunes.

Personne recherche accompagnement dans la mort.Musiciens s,abstenirent


Chien Bouledrogue à vendre...pour faire l,élevage


Set de cuisine à vendre huit morceaux

Un concour de vergetures est organisé par les femmes enceintes de la région.Pour
en faire un calendrier pour venir en aide aux pères qui disparaissent dans la nature.En page centrale...un spermatozoîde nue en action

J'ai entendu dire à travers les branches que la santé est la priorité du parti libétal et de la
majorité des épais du Québec.C'est bien le cas "allez vous faire soigner bande de malade"

Les médecins débordés qui font "click" avec votre maudite face de bandit sur votre carte
lunairePensez des vacances interminables à faire la filedans l'attente de vos p'tites pilules miracles.À écouter vos émissions préférées sur une chaise.Pour ensuite vous retrouver dans une chambre combo pour quatre personnes.C'est pas une belle phase terminale ça les amis.Et c,est l'année du dragon à deux têtes avec la construction à un coût exorbitant de la méga hôpital à Montréal.Pour satisfaire les Angles Fun qui ne sont que 20% de la population du Québec à ne pas comprendre le Français.Donc l'université MCgill dont
les médecins crissent leur camp.Vont soigner ailleur qu'au Québec avec nos taxes.é
C'est cela le Québec une gang de maladeOn a volé nos mines nos forêts notre eau nos cerveaux mais pas nos nonos.On suce notre argent et on est pas assez intelligent pour se faire sucer le gland.

Non il n'y a rien à gagner.Et ce n,est pas le banquier avec la banquise de Julie Snyder.
Pas la Poune Aux yeux d'or non plus avec Gris Mon Gland.Mais une question simple comme....Pourquoi les humains ont ils un complexe d,infériorité face à l,univers?


C'est depuis qu'un extra terrestre est venu leur dire"t'errien du tout.



C'est dans ma lessive que je trouve un blanc immaculé
mais..
c'est en dansant une danse lassive dans la neige blanche immaculée

et...
c'est encore mieux si il m'a enculé

En dés Bas Clairs


Je suis présentement dans la position du lotus.Et je ne trouve pas ma partenaire.Ferrarire comme on dit.
Désespéré


BOZO La solution est simple cher amiPrenez le volant de votre voiture et faites un tête à queue



Mon mari veut faire l'amour à tois.Mais à chaque fois que je compte jusqu'à trois,il n'est pas content

BOZOVous avez surement oublié d,enlever votre cache sexe.

Mon chum est un éjaculateur précoce

BOZODites plutôt un éjaculateur bécosse car il vous fait chier


Ma copine est une vraie cochonne que faire?

BOZO Envoyez la chez Olymel elle changera d,idée


Je sors présentement avec une naine.Je lui est suggéré de prendre des hormones de croissances.Mais depuis qu'elle en prend lorsque l,on s'embrasse ça pique?

BOZO Voilà vous sortez grandit de votre expérience avec une nainefauxman


J'ai surpris ma femme dans les bras de Squeedly Deedly


Bozo Vous avez sans doutes des pieuvres à l'appuie



Ma blonde est du genre sèche au niveau du vagin

Bozo Achetez lui un costume de bain et dites lui de se mouiller



Je suis mioppe et chaque matin je nourrissais les moineaux au viagra.



Bozo Maintenant ils sont surement plus gros

J'ai des seins et mon mari trouve cela platte

BOZOIl y en a qui ne savent pas ce qu,ils veulentJ'ai déjà la bouche grande ouverte



J'ai la graine dans la terre

BOZO Vous êtes à la bonne place.Attendez un peu il y aura un gros légume qui poussera bientôt

Non il n'y a rien à gagner.Et ce n,est pas le banquier avec la banquise de Julie Snyder.
Pas la Poune Aux yeux d'or non plus avec Gris Mon Gland.Mais une question simple comme....Pourquoi les humains ont ils un complexe d,infériorité face à l,univers?


C'est depuis qu'un extra terrestre est venu leur dire"t'errien du tout.



C'est dans ma lessive que je trouve un blanc immaculé
mais..
c'est en dansant une danse lassive dans la neige blanche immaculée

et...
c'est encore mieux si il m'a enculé

En dés Bas Clairs


Je suis présentement dans la position du lotus.Et je ne trouve pas ma partenaire.Ferrarire comme on dit.
Désespéré


BOZO La solution est simple cher amiPrenez le volant de votre voiture et faites un tête à queue



Mon mari veut faire l'amour à tois.Mais à chaque fois que je compte jusqu'à trois,il n'est pas content

BOZOVous avez surement oublié d,enlever votre cache sexe.

Mon chum est un éjaculateur précoce

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Ma copine est une vraie cochonne que faire?

BOZO Envoyez la chez Olymel elle changera d,idée


Je sors présentement avec une naine.Je lui est suggéré de prendre des hormones de croissances.Mais depuis qu'elle en prend lorsque l,on s'embrasse ça pique?

BOZO Voilà vous sortez grandit de votre expérience avec une nainefauxman


J'ai surpris ma femme dans les bras de Squeedly Deedly


Bozo Vous avez sans doutes des pieuvres à l'appuie



Ma blonde est du genre sèche au niveau du vagin

Bozo Achetez lui un costume de bain et dites lui de se mouiller



Je suis mioppe et chaque matin je nourrissais les moineaux au viagra.



Bozo Maintenant ils sont surement plus gros

J'ai des seins et mon mari trouve cela platte

BOZOIl y en a qui ne savent pas ce qu,ils veulentJ'ai déjà la bouche grande ouverte



J'ai la graine dans la terre

BOZO Vous êtes à la bonne place.Attendez un peu il y aura un gros légume qui poussera bientôt

Le repos des écoliersLa fête familiale.Un cadeau pour sa peau.Enfin on s,occupe de notre
temps.Cela va de soi pour les parents et les enfants.Mais aussi pour les commercants.
On pense faire des activités extérieurs à travers les changements climatiques.On regarde
des films emcombrés de croustilles de coke de drogue de condoms.Quand je pense
que l'on chiale qu'il n'y a pas assez de journées de colle.Respirez enfin le temps de vivre vos rêves les plus fous.C'est ça l'école de la vie.Tu décolles dans ton cerveau et cela ne se fait derrière un bureau de la classe ou du travail.C'est la qualité de l,enseignement qui est en jeu et pas la quantité.De toute façcon trop statique trop collé au marché dutravail.
L'école est un endroit pour s'ouvrir s,épanouir pas pour s,engourdir câlisse.Drôle de réaliser qu'en deuxième année les enfants sont désabusés de l'école Y'a un malaise you oùOn gaspille la créativité de nos enfants aux profits de la productivité et de la routine
des plus grands aux profits des industries et puis des bossEn plus de laisser mourir de faim les plus pauvres.On appauvrit maintenant leur cerveau BRAVO!Et dans cette semaine des lâches.Qui osera élever la voix pour parler des parents qui n'ont pas les moyens de demeurer avec leurs enfants pour une semaine de relâche.Car ils n,ont pas les moyens des riches de se passer d,une semaine de salaire.Cela devrait faire partie de notre collectivité.Tout s'arrête et pour deux semaines.La productivité matérielle n,est
qu'artificiel.La communication avec ses proches voilà de la vraie production.Comment
devenir un pays si nous éteignons tous nos cerveaux?Voilà on est tous des lâches de retourner à son travail de peur de ne plus pouvoir vivre dans ce monde de survivants morts à l'année.À quand la vraie résurrection?La terre va vous cruxifier pour ça.

Nathalie Simard dans toute sa grosseur donnera une conférence sur la grosseur du membre de Guy Cloutier


Le télécon de Farnham se tiendra cette année en fin de mois après les érections.On pourra se procurer des photos des fédéralistes afin de les mettre sur une liste noire
Les fonds serviront à torturer des cons

Le marathon des religions se tiendra en l,église baptiste de Farnham.On assistera comme témoins sur écran catholique en temps raêl à l'ouverture et à la fermeture de la transformation des corps en pain et de la pisse en vin.De la pédophilie de groupe initiera les nouveaux prêtres.Il y aura aussi une démonstration du nouveau logiCIEL la maison de D'YeuxEt que D'Yeux soit loyer par sa paproiété.Il y aura aussi la fabrication sur place de vierge sur mesure.Une DÉMONStration de queue pointuesEt Céline chantera"Une colon



Manon médium saignante ne répondra pas à vos questions.Mais se remplira de pognons



Devenez un fraudeur à succès avec nos cours en long par correspondancesEt apprenez à percer le marché de vos pieds avec une perceuse

Pour tout genre de rénovations de votre sous sol appelez Sergio Grenier


Apprenez votre avenir par téléphone pour seulement 15$ la seconde.
Prédictions sur votre passé et sur vos comptes futurs

Le store de l'académie recherche une fenêtre sur le monde

Boisfranc pour menteur au prix plancher jusqu'au plafond

Eh oui, il y a un inconvénient de vivre dans un pays libre... c'est que les cons ont le droit d'exister et de s'afficher en tant que cons!

Les accomodements raisonnables touchent enfin nos cabines à souches!

- Il y aura maintenant des chambres à gaz pour les juifs!

- Il y aura des bombes dans l'sirop pour les arabes!

- Les grands-pères dans l'sirop s'appelleront des Mohamed dans l'shishtaouk!

- Bientôt des nouilles dans l'eau d'érable pour les asiatiques! On pourra manger avec des baguettes en pétant des p'tits morceaux de branches d'arbres!

- Pour les Éthiopiens, notre nouveau menu servira du jambon avec des mouches autour!

- Pendant la période du jeun du Ramadan. On servira aux musulmans des assiettes avec rien dedans pour seulement 35,95$!

- Pour les Coréens, nous serviront du chien et du chat à l'érable

- Les pets de soeurs deviendront des bombes puantes d'Imam!

- La tire sur la neige deviendra... la tire sur les américains avec des AK-47

- On a des oreilles de Christ... mais aussi des oreilles d'Allah, des yeux de Yahvé, des joues de Boudha, des poils de cul de Jéhova, des testicules de Krishna pis des p'tits morceaux de prépuces frits de petits enfants juifs circoncis pendant leur Braskmidva!

Et voilà! Si vous avez d'autres suggestions pour accommoder nos amis immigrants de telle façon qu'il se diront que l'Canada n'est p'têt pas l'pays qui leur faut finalement... n'hésitez pas à écrire au Quilleur Pudique et il nous fera plaisir de leur étamper "Kasher" dans l'front à grand coups de batte de baseball!

Enfin j'ai un correspondant de qualité.Cela me fait plaisir et on discutera salaire après
avoir fondé notre syndicat.L'article numéro un de notre convention collective.C'est qu'il n,Y
a pas de boss pour nous faire chier.Pour le reste c'est parfait.